El regreso.....

Mis desafortunados lectores.. lamento informarles que gracias a un anónimo pendejete y a la insistencia del gran invierno funk, santo patrono de los blogistas y defensor de la libre expresión a través de la web, he regresado a atender mis menesteres cibernéticos y a escribir sobre mis pensamientos... oh mierda!!

Durante el tiempo que me mantuve a distancia, han ocurrido nuevas aventuras de la chiquibanda, nuevos personajes que merecen crédito y mención por su forma de ser, expresarse y ser únicos. Ahora que estamos de vuelta en este medio, podremos hacer los homenajes necesarios a aquellos y aquellas que nos han hecho reir, llorar, sorprendernos, hacer gestos o sólo han llamado nuestra atención.

Proximamente haré un nuevo formato de la página para que puedan sufrir leyendo las descabelladas (literalmente) palabras de este su pelon servidor.

Wellcome to the jungle!!!!
Cubas y rock.

Dedicado al anónimo (sinónimo de cobarde, pocos huevos que no da la cara) que siempre tiene algo malo que escribir en los blogs.

A todos los que tenemos blog nos gusta compartir ideas, experiencias, chistes, reflexiones o pendejadas. Es cierto que los blogs estan hechos para que la gente comente sobre ellos, pero ultimamente se ha visto una plaga de comments en los blogs de mis amigos (y ahora en el mío) de pendejazos maricones, de esos que estan ardidos con el mundo por ser despreciables sin darse que cuenta que la única razón por la que son un mierda es porque ellos mismos quieren ser esa basura humana.

A tí que eres una de esas mierdas que deja ese tipo de comentarios y que no tiene huevos de decir quien es, a ti mi querido resentido social, a ti que eres una muestra de que la naturaleza si llega a equivocarse, a ti pocos huevos que solo puedes expresarte sin dar la cara, a ti te dedico, en nombre de todos los blogs, unas palabras celebres que describen lo que pensamos de ti:
"Chinga tu madre maricón".

ALGO EN MI DEFENSA

Querida y bien ponderada cabra de bolones.

Me dirijo a ustedes para expresar lo que a mi derecho confiere sobre los hechos ocurridos el pasado sabado 29 de marzo del presente, en el cual ingerí bebidas alcoholicas, lo cual va contra el juramento hecho día 15 de marzo del presente, el cual dicta a la letra: "No beberemos bebidas alcoholicas desde el domingo 16 hasta el honomastico del lic. pelón." Los involucrados en semejante sacrilegio "invierno drunk",  alias "Te-tumbo" y Gerardo Delgado Trujillo alias "pedón", y tuvimos como testigo presencial a la lic. Ari  novia de uno de los acusadores.

La fiscalía o parte acusadora me ha sancionado con castigos que van desde la publicación de mi falta hasta el pago de multas de tipo alimenticio (tacos para crudos). He aceptado mi responsabilidad en los hechos y he firmado mi confesión, mas sin embargo, este hecho no ha logrado más que endurecer aún más la posición de la fiscalia (con posición me refiero a su opinión de los hechos, no a los fajes que se dan Victor y Jerry... puñales).

Objeto lo siguiente ante ustedes, lectores cultos y refinados y hago un llamado a su juicio y criterio imparcial.

Ese día me di cuenta del tiempo que he dejado pasar para preguntar sobre un asunto muy importante para mi y que me afecta de manera emocional, además de ser sonsacado por una alegre femina de nombre Paty, la cual me persuadió de cometer el ilicito.

Es importante que sepan que hay aspectos del pacto que no fueron definidos, como los castigos y sanciones que se impondrían a aquellos que faltaran al juramento, tampoco se definió quien los impondría. No me parece prudente que los acusadores sean quienes impongan las sanciones, eso es como si el hombre o mujer más cercano a mi localización (el cabron/a de al lado) decidiera que hay que hacer con los que no respetan el límite de velocidad o cualquier otro infractor. Es necesario que una instancia imparcial dicte las sanciones y/o multas pertinentes para este tipo de faltas. Además de aplicarse la sanción sin conocimiento previo del acusado y de manera arbitraria, además de exhibir al lic. Delgado por medios electrónicos.

Esto no se apega al estado de derecho ni a los valores eticos y humanos que tanta falta hacen en nuestra sociedad. Como es posible que se decida dejar de ingerir por un periodo tan largo sin antes haberse preparado. Se debió iniciar el juramento avanzando paulatinamente, no en una sola exhibición; dejando de ingerir un dia, luego un fin de semana, luego dos semanas, luego un mes y continuar hasta la meta a lograr de 3 meses. Sin embargo he sido duramente enjuiciado y habia sido publicada solo la versión de la parte acusadora.

Cabe mencionar que el lic. Funk ofrece permisos para beber 48 horas, denominados por él como permisos parroquiales, los cuales, tienen un costo monetario de $300.00 m.n. Sin embargo no esta estipulado quien se quedará con esos recursos ni a que fin se destinarán, por lo que hago una exigencia a la fiscalia de apego a la ley de trasparencia y a todas las demás leyes que han sido ultrajadas en este atropello.

Agradezco su apoyo a los lectores y espero sus opiniones y respuestas.

Atte. Lic. Gerardo Delgado T.

P.D. Pueden comprobar las acusaciones en el blog del lic Hernandez zavala, el cual tiene una liga en este sitio.

CASTIGOS JUSTOS Y APEGO AL ESTADO DE DERECHO!!

+INSTRUCTIVO PAL DIA DE MI MUERTE+

ASI LO ES MIS QUERIDOS SEGUIDORES BLOGUISTAS...

ME HE INSPIRADO EN MI GRAAAAN AMIGO EL JERRY, CUYO BLOG ESTA LINKEADO EN ESTE MI ESPACIO Y SE LLAMA THEMONKEYLIGHTHOUSE, PARA ESCRIBIR UN INSTRUCTIVO PARA EL DIA QUE LA MUERTE, CALACA, PARCA, HUESUDA, TILICA Y DEMAS SOBRENOMBRES, DECIDA HACERME UNA INVITACION QUE NO PODRE RESISTIR PARA IR AL OTRO MUNDO.

A MI QUERIDO AMIGO SE LE VAN LAS CABRAS Y ESCRIBE EL EQUIVALENTE A UNA GUIA TELEFONICA EN CADA POST, LO CUAL DESPEDORRA MIS NEURONAS Y LAS NIÑAS DE MIS OJOS (Y LAS NIÑAS DE MIS PIERNAS TAMBIEN). SU INSTRUCTIVO ES TAN EXTENSO COMO EL MANUAL DEL USUARIO DE UN CRUCERO ESPACIAL... INSPIRADO EN ESO HE DECIDIDO HACER SOLO 3 SENCILLOS PASOS PARA LOGRAR QUE MI TRASCENDENCIA AL MUNDO DE LAS ANIMAS, DUENDES, HADAS, ANGELES, GNOMOS (NUNCA LE DEN UNA CUBA A UN GNOMO PORQUE LA TIRA EL SOTONTO), QUERUBINES Y SEMIDIOSES (COMO SHO) SEA MEMORABLE Y RECORDADA COMO EL MAGNO EVENTO DEL SIGLO.

HE AQUI LOS SENCILLOS PASOS.

1. CREMAR (QUEMAR PA LOS JUMILES ANALFABETAS) EL DESORBITADAMENTE SEXY CUERPO MIO USANDO COMO COMBUSTIBLE EL CONTENIDO DE UN MISIL DE BACARDI. SE SUPLICA QUE ESTE PASO SEA REALIZADO POR PROFESIONALES DEL SEXO MASCULINO HETEROSEXUALES, ESTO PARA EVITAR ABUSOS, MAYUGUES, MADRUGUETES, VIOLACIONES O CUALQUIER OTRA SITUACION VENTAJOSA POR PARTE DE MUJERES DESEOSAS O PUÑALES AGUACANOADOS.

2. UNA VEZ CREMADO, TOMAR LA URNA DE LAS CENIZAS Y COLOCAR UNA CUCHARADITA COPETEADA EN EL CHUPE DE CADA QUIEN. LAS CENIZAS DE LOS HUMANOS SON AMARGAS, PERO LAS MIAS SON DULCES. DESPUES BEBAN DE HIDALGO LA BEBIDA POR NINGUN MOTIVO VAYAN A ASQUEAR O VOMITAR, YA QUE MI ESPIRITU LOS CORRETEARÁ POR LA ETERNIDAD, FUNDIENDOLOS EN LOS MOMENTOS MENOS OPORTUNOS PARA USTEDES, COMO JUNTAS, BODAS, BAUTIZOS, FUNERALES, ETC.

POR MEDIO DE ESTO, YO PERMANECERÉ EN USTEDES Y EN SUS HIGADOS, RIÑONES Y PANCREAS, Y NO ME IRE JAMAS..... A MENOS CLARO, QUE QUIERAN ECHAR EL RASPOSO, IRRITANTE, FILOSO Y MUYYYY DOLOROSO CALCULO RENAL EN EL QUE ME CONVERTIRÉ. ÑACA ÑACA

3. COMO EL CADENERO DEL CIELO (PETER) PIDE CAMISA Y ZAPATO Y YO USO TENIS, ME VA A BATEAR, POR LO QUE EL TERCER PASO ES... DEJAR UN ALTAR DE MUERTOS CON TACOS DE CANASTA (FRIJOL Y CHICHARRON, NO PAPA), SUADERO, BISTEC, LONGANIZA, NANA, BUCHE, MACIZA, UNA TORTA DE PIERNA CON MILANESA Y QUESILLO, CORONAS, COCA Y BACARDI; TODO ESTO CON SUS FLORES DE ZEMPAZUCHITL Y PAN DE MUERTO, SI NO ES TEMPORADA, UNA CONCHA DE PUEBLO ESTA BIEN. ESTO ES POR SI ME DA HAMBRITA MIENTRAS LOS ESPERO PA ENTRAR AL HELL BAR... NO SE VALE PORTARSE BIEN E IRSE AL HEAVEN LOUNGE EH CULEIS!!!, TODOS AL HELL BAR A ECHARNOS UNOS BILLONES DE BILLONES DE CHUPES.

GRACIAS POR SU COMPRENSION Y ESPERO CUMPLAN LA ULTIMA VOLUNTAD DE UN HUMILDE Y SUMISO SEMIDIOS.

P.D. REENCARNANDO, SHOT SER BRAD PIT.

UN ROSSÓN..

Al pensar normalmente en un roson, piensas en una bella femina que pasa tan cerca que tiene, voluntaria o involuntariamente, un suave contacto contigo.... el cual, bien aprovechado puede acabar en un buen precogeo o algo mas alla de la comprensión humana.

Pero este fin descubrí lo que es un rossón... al llegar a un lugar estilo kitch sexilon con toques barrocos, empezó la aventura. Sensuales feminas y cockteles insitadores logran que la belada se ponga interesante. La venta de artefactos luminosos en el baño, le da un sabor infantil y las microfaldas y tops le dan un aumento a la temperatura, el humo de tantos cigarros eleva los imecas al punto de la contingencia ambiental antreril.

Es entonces cuando estas bailando, con un sabroso cocktail en la mano, cuando escuchas un subito compermiso de una voz angelical y con un tono de ebriedad evidente. Al momento de reaccionar para dejar pasar, es muy tarde, un par de mamarias exuberantes golpean tu espalda como olas de mar bajo un tifon, derramando unas gotas del fresco elixir que sostiene en tu mano sobre tu camisa.... y el ambiente se pone tenso... al voltear, la fugaz femina ya esta entrando al baño sin siquiera mirarte, mientras tu, te quedas pensando en dos cosas... 1 el recuerdo de aquella sensacion y 2 el tremendo problema que se levanta bajo tu pantalon.

Es entonces cuando la santa inquisicion que hay en tu cabeza, toma la dificil decision de condenar al miembro filosofico a la muerte en la guillotina... lo demás, es lo de menos... solo queda esperar a que otra hembra enardecida, reviva a quien la injusticia del amor fugaz, ha dejado tendido y sin vida.

Espero que todos tengan un bello rosson este y todos los fines.

DIOSES PREHISPÁNICOS

Un viejo relato prehispanico narra que el dios Calientecatl, dios de los seres necesitados de amor, se enojó un dia con la tribu de los iberomecas, dedicados principalmente al cultivo de rabos de diversos tuberculos, crianza de pavos y orticultura y que habitaban en tierras cercanas al camino que llevaba a toluca, ciudad de los tecatlenses. Calientecatl se enojo con ellos por no hacer sacrificios en su honor, por lo que azotó a los iberomecas con una epidemia de calenturas incontrolables, desapareció a todos los pavos y elimino los rabos de tuberculos. Los iberomecas, deseperados, comenzaron a adorar al dios puñalhuacatl y comenzaron a cambiar sus hábitos y costumbres, lo cual los llevaba a la perdición. Un día, un visitante de la cercana ciudad de anahuac, dedicada a la producción de pechugas de pollo y coliflor, llego a la ciudad iberomeca y encontró el caos en que vivian, las canoas hechas agua, los idolos grotescos a los que adoraban y decidió ayudarlos. Comenzaron la construcción del templo al dios Bigyellotecutli, orientador de las almas perdidas. Al terminar el templo, pusieron perlas negras como ofrenda y un higado como sacrificio en su honor. Bigyellotecutli estaba muy complacido y dotó a los iberomecas con la mayor abundancia de pavos y tuberculos, ademas de dotarlos de exquisitos cocos y gomas de mascar. Los iberomecas fueron el pueblo mas próspero del imperio chichimeca, hasta que su rey Jerrincatl y su tlatoani Sandinopochtli, robaron unas preciadas sombrillas de jade del templo de Bigyellocutli para cubrirse de la lluvia. Bigyellotecutli molesto, les mando una terrible maldicion de abstinencia y sequia con terribles jaquecas. Pero ellos buscaron el consejo del gran sabio Pabloc y lograron contentarlo ofrendando a la esposa de Sandinopochtli en sacrificio. Así es como el templo de Bigyellotecutli siguió ofreciendo paz y prosperidad al pueblo de los Iberomecas.

Moraleja. Que un pavo y unos tuberculos no te hagan creer en algo inexistente, busca la verdadera abundancia.

AMOR A PRIMERA COPA

El fenómeno del enamoramiento etilico repentino es cada vez más comun. En los tiempos antiguos existia el amor a primera vista, fenómeno del cual aún se habla en la actualidad, pero las últimas investigaciones hablan del amor a primera vista una consecuencia de una serie de actos, muchos relacionados con el consumo de licor de hierbas con bebida energizante sabor moras, mejor conocido como perla negra o jagger boost.

Es de estas investigaciones que la teoría del amor a primera copa, toma fuerza y se posiciona como gran candidata a convertirse en ley universal. Al documentarse sobre esta nueva teoría cientifica, entré al grupo de calientillos de indias para la experimentación y comprobación de la teoría.

Al llegar a un restaurant de mariscos en la ciudad de México, comenzó el experimento. Cuidadosamente se preparó la bebida insitadora, que consiste en licor de hierbas jaggermeister mezclado con bebida energizante boost. Es importante consimir la bebida en un solo intento y expulsar el aire acumulado en el estómago al finalizar. Los resultados fueron contundentes. pasados 5 minutos, fui brutalmente seducido por un ente femenino de aprox. 23 años, tes blanca, pelo castaño, nariz respingada, labios gruesos, cejas pobladas, 1.60 mts de estatura, 120 kilos de peso, mamarias de proporciones cósmicas, gluteos abultados, abdomen relleno y piernas de trompo de tacos al pastor. Pasados 30 min. de la ingesta y 15 de una plática amena, comenzé a dibulgar mi amor por ella y a visualizar una vida futura en compañía de esta mujer, concluyendo asi la fase dos del enamoramiento etílico repentino. Pasados 60 min. habiá comenzado el cortejo, bastante parecido al cortejo del cangrejo de alaska, con pequeños roses y miradas llenas de pasión y lujuria desbordada, concluyendo la fase 3. Gracias al creador, tuve que retirarme del lugar por compromisos personales y no concluí las fases 4 y 5, que consisten en contacto oral mutuo en la fase 4 y cópula en la fase 5.

Este fenómeno termina normalmente en depresión, angustia, paranoia, claustrofobia y en algunos casos dolor de cabeza, vomitos, nauseas, diarrea y fracturas expuestas.

Es importante conocer estos descubrimientos y tomar conciencia, no jaggerboost... bueno, solo si se tiene una candidata con buenas credenciales cerca.

Saludos.