+INSTRUCTIVO PAL DIA DE MI MUERTE+

ASI LO ES MIS QUERIDOS SEGUIDORES BLOGUISTAS...

ME HE INSPIRADO EN MI GRAAAAN AMIGO EL JERRY, CUYO BLOG ESTA LINKEADO EN ESTE MI ESPACIO Y SE LLAMA THEMONKEYLIGHTHOUSE, PARA ESCRIBIR UN INSTRUCTIVO PARA EL DIA QUE LA MUERTE, CALACA, PARCA, HUESUDA, TILICA Y DEMAS SOBRENOMBRES, DECIDA HACERME UNA INVITACION QUE NO PODRE RESISTIR PARA IR AL OTRO MUNDO.

A MI QUERIDO AMIGO SE LE VAN LAS CABRAS Y ESCRIBE EL EQUIVALENTE A UNA GUIA TELEFONICA EN CADA POST, LO CUAL DESPEDORRA MIS NEURONAS Y LAS NIÑAS DE MIS OJOS (Y LAS NIÑAS DE MIS PIERNAS TAMBIEN). SU INSTRUCTIVO ES TAN EXTENSO COMO EL MANUAL DEL USUARIO DE UN CRUCERO ESPACIAL... INSPIRADO EN ESO HE DECIDIDO HACER SOLO 3 SENCILLOS PASOS PARA LOGRAR QUE MI TRASCENDENCIA AL MUNDO DE LAS ANIMAS, DUENDES, HADAS, ANGELES, GNOMOS (NUNCA LE DEN UNA CUBA A UN GNOMO PORQUE LA TIRA EL SOTONTO), QUERUBINES Y SEMIDIOSES (COMO SHO) SEA MEMORABLE Y RECORDADA COMO EL MAGNO EVENTO DEL SIGLO.

HE AQUI LOS SENCILLOS PASOS.

1. CREMAR (QUEMAR PA LOS JUMILES ANALFABETAS) EL DESORBITADAMENTE SEXY CUERPO MIO USANDO COMO COMBUSTIBLE EL CONTENIDO DE UN MISIL DE BACARDI. SE SUPLICA QUE ESTE PASO SEA REALIZADO POR PROFESIONALES DEL SEXO MASCULINO HETEROSEXUALES, ESTO PARA EVITAR ABUSOS, MAYUGUES, MADRUGUETES, VIOLACIONES O CUALQUIER OTRA SITUACION VENTAJOSA POR PARTE DE MUJERES DESEOSAS O PUÑALES AGUACANOADOS.

2. UNA VEZ CREMADO, TOMAR LA URNA DE LAS CENIZAS Y COLOCAR UNA CUCHARADITA COPETEADA EN EL CHUPE DE CADA QUIEN. LAS CENIZAS DE LOS HUMANOS SON AMARGAS, PERO LAS MIAS SON DULCES. DESPUES BEBAN DE HIDALGO LA BEBIDA POR NINGUN MOTIVO VAYAN A ASQUEAR O VOMITAR, YA QUE MI ESPIRITU LOS CORRETEARÁ POR LA ETERNIDAD, FUNDIENDOLOS EN LOS MOMENTOS MENOS OPORTUNOS PARA USTEDES, COMO JUNTAS, BODAS, BAUTIZOS, FUNERALES, ETC.

POR MEDIO DE ESTO, YO PERMANECERÉ EN USTEDES Y EN SUS HIGADOS, RIÑONES Y PANCREAS, Y NO ME IRE JAMAS..... A MENOS CLARO, QUE QUIERAN ECHAR EL RASPOSO, IRRITANTE, FILOSO Y MUYYYY DOLOROSO CALCULO RENAL EN EL QUE ME CONVERTIRÉ. ÑACA ÑACA

3. COMO EL CADENERO DEL CIELO (PETER) PIDE CAMISA Y ZAPATO Y YO USO TENIS, ME VA A BATEAR, POR LO QUE EL TERCER PASO ES... DEJAR UN ALTAR DE MUERTOS CON TACOS DE CANASTA (FRIJOL Y CHICHARRON, NO PAPA), SUADERO, BISTEC, LONGANIZA, NANA, BUCHE, MACIZA, UNA TORTA DE PIERNA CON MILANESA Y QUESILLO, CORONAS, COCA Y BACARDI; TODO ESTO CON SUS FLORES DE ZEMPAZUCHITL Y PAN DE MUERTO, SI NO ES TEMPORADA, UNA CONCHA DE PUEBLO ESTA BIEN. ESTO ES POR SI ME DA HAMBRITA MIENTRAS LOS ESPERO PA ENTRAR AL HELL BAR... NO SE VALE PORTARSE BIEN E IRSE AL HEAVEN LOUNGE EH CULEIS!!!, TODOS AL HELL BAR A ECHARNOS UNOS BILLONES DE BILLONES DE CHUPES.

GRACIAS POR SU COMPRENSION Y ESPERO CUMPLAN LA ULTIMA VOLUNTAD DE UN HUMILDE Y SUMISO SEMIDIOS.

P.D. REENCARNANDO, SHOT SER BRAD PIT.

UN ROSSÓN..

Al pensar normalmente en un roson, piensas en una bella femina que pasa tan cerca que tiene, voluntaria o involuntariamente, un suave contacto contigo.... el cual, bien aprovechado puede acabar en un buen precogeo o algo mas alla de la comprensión humana.

Pero este fin descubrí lo que es un rossón... al llegar a un lugar estilo kitch sexilon con toques barrocos, empezó la aventura. Sensuales feminas y cockteles insitadores logran que la belada se ponga interesante. La venta de artefactos luminosos en el baño, le da un sabor infantil y las microfaldas y tops le dan un aumento a la temperatura, el humo de tantos cigarros eleva los imecas al punto de la contingencia ambiental antreril.

Es entonces cuando estas bailando, con un sabroso cocktail en la mano, cuando escuchas un subito compermiso de una voz angelical y con un tono de ebriedad evidente. Al momento de reaccionar para dejar pasar, es muy tarde, un par de mamarias exuberantes golpean tu espalda como olas de mar bajo un tifon, derramando unas gotas del fresco elixir que sostiene en tu mano sobre tu camisa.... y el ambiente se pone tenso... al voltear, la fugaz femina ya esta entrando al baño sin siquiera mirarte, mientras tu, te quedas pensando en dos cosas... 1 el recuerdo de aquella sensacion y 2 el tremendo problema que se levanta bajo tu pantalon.

Es entonces cuando la santa inquisicion que hay en tu cabeza, toma la dificil decision de condenar al miembro filosofico a la muerte en la guillotina... lo demás, es lo de menos... solo queda esperar a que otra hembra enardecida, reviva a quien la injusticia del amor fugaz, ha dejado tendido y sin vida.

Espero que todos tengan un bello rosson este y todos los fines.

DIOSES PREHISPÁNICOS

Un viejo relato prehispanico narra que el dios Calientecatl, dios de los seres necesitados de amor, se enojó un dia con la tribu de los iberomecas, dedicados principalmente al cultivo de rabos de diversos tuberculos, crianza de pavos y orticultura y que habitaban en tierras cercanas al camino que llevaba a toluca, ciudad de los tecatlenses. Calientecatl se enojo con ellos por no hacer sacrificios en su honor, por lo que azotó a los iberomecas con una epidemia de calenturas incontrolables, desapareció a todos los pavos y elimino los rabos de tuberculos. Los iberomecas, deseperados, comenzaron a adorar al dios puñalhuacatl y comenzaron a cambiar sus hábitos y costumbres, lo cual los llevaba a la perdición. Un día, un visitante de la cercana ciudad de anahuac, dedicada a la producción de pechugas de pollo y coliflor, llego a la ciudad iberomeca y encontró el caos en que vivian, las canoas hechas agua, los idolos grotescos a los que adoraban y decidió ayudarlos. Comenzaron la construcción del templo al dios Bigyellotecutli, orientador de las almas perdidas. Al terminar el templo, pusieron perlas negras como ofrenda y un higado como sacrificio en su honor. Bigyellotecutli estaba muy complacido y dotó a los iberomecas con la mayor abundancia de pavos y tuberculos, ademas de dotarlos de exquisitos cocos y gomas de mascar. Los iberomecas fueron el pueblo mas próspero del imperio chichimeca, hasta que su rey Jerrincatl y su tlatoani Sandinopochtli, robaron unas preciadas sombrillas de jade del templo de Bigyellocutli para cubrirse de la lluvia. Bigyellotecutli molesto, les mando una terrible maldicion de abstinencia y sequia con terribles jaquecas. Pero ellos buscaron el consejo del gran sabio Pabloc y lograron contentarlo ofrendando a la esposa de Sandinopochtli en sacrificio. Así es como el templo de Bigyellotecutli siguió ofreciendo paz y prosperidad al pueblo de los Iberomecas.

Moraleja. Que un pavo y unos tuberculos no te hagan creer en algo inexistente, busca la verdadera abundancia.

AMOR A PRIMERA COPA

El fenómeno del enamoramiento etilico repentino es cada vez más comun. En los tiempos antiguos existia el amor a primera vista, fenómeno del cual aún se habla en la actualidad, pero las últimas investigaciones hablan del amor a primera vista una consecuencia de una serie de actos, muchos relacionados con el consumo de licor de hierbas con bebida energizante sabor moras, mejor conocido como perla negra o jagger boost.

Es de estas investigaciones que la teoría del amor a primera copa, toma fuerza y se posiciona como gran candidata a convertirse en ley universal. Al documentarse sobre esta nueva teoría cientifica, entré al grupo de calientillos de indias para la experimentación y comprobación de la teoría.

Al llegar a un restaurant de mariscos en la ciudad de México, comenzó el experimento. Cuidadosamente se preparó la bebida insitadora, que consiste en licor de hierbas jaggermeister mezclado con bebida energizante boost. Es importante consimir la bebida en un solo intento y expulsar el aire acumulado en el estómago al finalizar. Los resultados fueron contundentes. pasados 5 minutos, fui brutalmente seducido por un ente femenino de aprox. 23 años, tes blanca, pelo castaño, nariz respingada, labios gruesos, cejas pobladas, 1.60 mts de estatura, 120 kilos de peso, mamarias de proporciones cósmicas, gluteos abultados, abdomen relleno y piernas de trompo de tacos al pastor. Pasados 30 min. de la ingesta y 15 de una plática amena, comenzé a dibulgar mi amor por ella y a visualizar una vida futura en compañía de esta mujer, concluyendo asi la fase dos del enamoramiento etílico repentino. Pasados 60 min. habiá comenzado el cortejo, bastante parecido al cortejo del cangrejo de alaska, con pequeños roses y miradas llenas de pasión y lujuria desbordada, concluyendo la fase 3. Gracias al creador, tuve que retirarme del lugar por compromisos personales y no concluí las fases 4 y 5, que consisten en contacto oral mutuo en la fase 4 y cópula en la fase 5.

Este fenómeno termina normalmente en depresión, angustia, paranoia, claustrofobia y en algunos casos dolor de cabeza, vomitos, nauseas, diarrea y fracturas expuestas.

Es importante conocer estos descubrimientos y tomar conciencia, no jaggerboost... bueno, solo si se tiene una candidata con buenas credenciales cerca.

Saludos.

IMAGEN Y SEMEJANZA

Una frase muy escuchada.... fuimos hechos a imagen y semejanza de Dios. Aunque parece dificil que lo seamos si Dios es amor. Parece dificil si Dios es creador. Parece dificil si Dios es paz.

Tal vez no seamos la raza inteligente que creemos ser.... en un mundo perfecto, somos lo imperfecto, en un mundo equilibrado somos desequilibrio, en un mundo que nos da todo nosotros quitamos de manera abusadora. El mundo que es vida lo destruimos.

Es tarde para reflexionar los valores de la humanidad, ya muy escasos. Así como hay estapas de la vida en las personas, hay etapas de vida en las civilizaciones... y así, como un adolescente que no aprendió a tiempo a ser responsable de sus acciones pierde la vida en un accidente por su imprudencia, la humanidad esta a punto de no sobrevivir a su adolescencia.

Y como no ha de ser así, si nuestro concepto de amor se asemeja más a sus antónimos.... amar no es esperar nada de nadie, amar no es retener, amar no es llorar.... amar es mas que un sentimiento, es el generador de los sentimientos... es lo que nos hace ver, pensar, sentir, movernos, estar vivos.... pero no lo hemos entendido, y a este ritmo, no creo que lo logremos a tiempo.

No es comun escucharme o leerme expresando este tipo de cosas, pero si quien no acostumbra hacer este tipo de "filosofias" lo hace, tiene cierto impacto especial, creo humildemente.

Nos acercamos, como la humanidad adolescente que somos, peligrosamente a un muro a 200 km/h y el tiempo para frenar casi se acaba, hemos escuchado lo que hemos querido de nuestros grandes maestros y guías, lo que nos conviene, incluso al sentir un gran amor por alguien caemos en sentir lo contrario... somos mas duros con quien amamos.... si alguien que "amas" hace algo que no te parece, inmediatamente piensas que miente, que lo hace a propósito, que busca dañarte... si supieramos lo que es amar, hoy no seriamos responsables de las 2 principales posibilades de que se acabe nuestro mundo.... una gerra nuclear, el calentamiento global... culpa 100% nuestra.

No pretendo ser maestro, pero si aprender.... no pretendo ser perfecto, pero si intentarlo... no pretendo ser Dios, pero si amar como Él.... no pretendo cambiar a quien lea esto, pero si ayudar a mi mundo... no pretendo cambiar a alguien de religión, pero si hacer ver que todas ellas son una: AMOR.

Que su vida este llena de amor mis lectores, de verdadero amor.

GREAT SPIRITUAL TEACHERS

Los grandes maestros del mundo, siempre han sido seres que conocen el infinito poder del espíritu. Un grupo de maestros modernos, andan por el mundo demostrando el infinito poder del espíritu......del PEDOOOOOOOOOOOOO!!!!

Que dijeron?? Ya se volvió filósofo.... niiiiiiiiiiiiiii madre!! jajaja Como lo dije desde el primer post de mi blog, es hora de ventilar al grupo de maestros que me han forjado y se han forjado conmigo en este largo camino en compañía de juanito caminante (Jonny Walker), su primo Jagger-Meister y encomendados al santo patrono de los hígados eternos San Facundo Bacardí.

Filantropo y filósofo  (Jerry). Ex AA, AAA (fue luchador) y actual fundador de la chunimex, importante fundación de apoyo a adictos al sexo. Escritor de numerosos ensayos de obra de teatro y de la obra "ya dejenme ir pinches pedotes, ya tengo novia".

Artista y Alcoholo-sexo-novelista Pablo Saenz (Osesno). Contador, auditor, administrador, secuestrador, violador, vividor, cineasta pornachero y diler de obras clásicas. Famoso por su activismo en contra de la sobriedad y Autor de novelas como "te van a faltar manos pa pelarmela", "ese guey tiene un hijo" y "ya bajame de la cruz".

Ingeniebrio y Politólogo Patricio Sota. Inventor de numerosas máquinas biomédicas basadas en la alcoholoterapia, tales como el sistema embudizador, la gasobomba de ron y el impresionante sistema destapadizador de todo tipo de botellas. Incansable discutidor político y defensor de su modelo de gobierno matriarcal.

Empresario Jorge Eljure. Uno de los mas importantes empresarios del palillo y la estaca a nivel nacional, productor número uno de astillas a nivel mundial e importante proveedor de la industria de la fundición total. Poseedor del único auto indestructible del mundo y autor del libro "trabajo-fundo-trabajo.... retirate obrero".

Abogangster y entrepeneur Fernando Sandino. Eminente abogado especialista en casos de detención por estado etílico, amparos anti pedómetro y experto en colisiones vehiculares. Conocido en el medio de la farra-ndula y defensor incansable de los derechos del etilizado de bajos recursos.

Ingeniebrio y Agente de migración VL. Creador de dispositivos de seguridad anti aumento de cubas en cuentas de table dances, dispositivos de chequeo de autenticidad de pomos nacionales e importados, defensor incansable de los derechos de la bailarina exótica e importante miembro de la Sociedad de Ingeniebrios Pedatrónicos de México.

Comunicadora y escritora Marifer Villavicencio. Conductora del programa "ese no soy yo", locutora de radio del programa "tiré el vino, yyyyyyyy?" y autora de la obra clásica "Los tres mosquepedos". Activista defensora de la igualdad de la mujer para la waska oportuna.

Agradezco enormemente a estos personajes, y a los que faltan de nombrar, por su apoyo incondicional, su enorme espíritu fundidor y su incansable lucha por acabar con uno de los mas grandes males del mundo... el alcohol.

TRIBUTO A QUIEN LO MERECE.

Hay muchos tipos de personas en nuestra vida.. los pasajeros, los que se quedan, los que vienen y van, los de siempre, los que valen madre, los que nos cagan, los de la peda, etc etc etc. Hoy quiero hablar de los eternos... una categoria en la que pocas, muy pocas personas entran, una categoria que debe existir en la vida de todos.


El brother de sangre, panza, casa y alma.

Rafa... Hasta hace poco mi hermano mayor, hasta que entró en la readolecencia. Un ser por demás adorable y admirable... que sería de mi si no me hubiera sapeado de chico? (probablemente sería yo más inteligente), sin su gran ejemplo, sin su ayuda, sin sus putizas morales cuando más las necesitaba... Los que lo conocen y gozan de su amistad, hermandad o compañia, saben de lo que hablo. Lo que más quiero compartir de él es una experiencia.. cuando se fue de nuestra casa, recuerdo que le dije... esto no nos separa, nos une más... y lo más increible es que así fue... ahora somos como siameses, pegados todo el día, como corcholatas: si no estamos pegados a la botella, estamos en el suelo. Tener un hermano como Rafateen o serlo es una aventura.... Sabes cuanto amor hay pa ti bro.. Love ya so much!!

El brother que llega por añadidura.

Ro.... era como parte del paquete con rafa.. hasta nacieron casi el mismo día y en el mismo hospital, es como el tazo de los cheetos.. una persona por demás especial, son una vibra tan buena que te pone de buenas, con una capacidad espiritual ashombrosha y con un sentido del humor que raya en lo super simple... jajajaja Este arquitectónico ente tiene un corazón enorme, como el de rafa, no cabe duda que Dios los hace y ellos se juntan. Mi querido Velasco Delgado, eres uno de aca... Gracias por las chambas (de diseño malpensados), por tu amistá, por tu hermandá... te quiero manito!! (Es el de enmedio de la foto) Si alguna señorita se interesa, favor de llamar al 01-800-planetorro y pedir una cita.... está patonsito!!! jajaja

ORACION A SAN FACUNDO BACARDI.

Facundo nuestro que estas en los chupes, santificado sea tu contenido, venga a nosotros el pedo, háganse cubas en la tierra como en el cielo, danos hoy nuestro ron de cada día, perdona nuestras waskeadas como tambien nosotros perdonamos a quienes nos waskean... no nos dejes caer en la malacopa y líbranos del vodka... Amén.

Para los brothers, amigos, conocidos, familiares, soulmates, enemigos y víctimas del autor de este blogg.... cualquier cosa contenida en esta página es con la mejor intención de recordar algo que seguro olvidé en una pedota... si algo les molesta, lo siento, no se aceptan comments mierderos ni mordaces, aquí chupamos tranquilos y con la pura buena onda.

Cualquier personaje aludido en este blogg tiene derecho a dar las gracias y besar mi anillo.

Esto es un documental serio sobre un especimen humano de sexo masculino, sin cabello y peligrosamente sexy... el cual ha sido acompañado en su crianza por entes de lo más sobresalientes, como el filántropo y filósofo G. H. Zavala, el prominente artista y sexo-alcoholo-novelista P. Saenz, el reconocido Ingeniebrio y politologo P. Sota, el entrepeneur F. Sandino y el empresario del palillo y la estaca J. Eljure.

Estos personajes, entre otros del panorama nacional e internacional, son los únicos responsables por la descomposición de los hábitos y costumbres de este especimen por demás interesante, por lo que cualquier problema relacionado con él, ya sea de índole personal o legal, debe ser reclamada por la sociedad a estos prominentes personajes corruptores.